Free as a bird

Muan Jai

一个貌似莫名其妙的短语

是Starbucks一款源自泰国的咖啡豆的名称

也是源自东南亚某个地区的一句土语

似乎本意是“全心全意的寻找幸福”

看着店内货架上咖啡豆外包装上那个小人儿的笑脸

觉得这样一个名字 用来做题目

未尝不是十分贴切

全心全意的寻找幸福

很好 那么幸福是什么

答案绝对因人而异

见过太多自以为是的观念 因此从不强求有一个统一的标准

关键是去全心全意实现一些你值得为之幸福的东西

而不是观望 等待 直到失去了改变的勇气乃至能力

对我而言 幸福也许就是看看书 骑骑车 四处走走

工作时能够看到同事的笑脸 闲暇时可以创造片刻的欢愉

有时想想 人在回忆往事时 总会陷入一种怪圈

必定在若干年后 如果看到现在的文章 想到当时的心情

就像现在回忆大学乃至高中时代一样

有种近似空虚的压迫感

有种类似悔恨的无助感

我们都是这样 或者客观点 至少我是如此

总在自以为是的通过自己的努力来抗争由于时光飞逝带给内心深处的那种碾压的空虚感

但我知道 唯一能够把我从这种感觉中剥离乃至拯救出来的

就是把握当下 好好的度过每一个珍贵的今天

看到Windows Live Mail上面满满当当的每日行程计划

越发觉得有必要 至少是有冲动把黏糊糊的工作和湿淋淋的生活分开

否则这个世界会乱成一团的

从眼前这个貌似混乱的世界中寻找生命的真谛 

全心全意寻找幸福 成了当下最为重要的事情

又是美好的周末 一觉醒来 已是日照当空

洗衣服 叠床单 收拾东西

全部弄妥当已经三点了

没有什么莫名其妙的电话 邮箱也是空空荡荡

不错的生活 至少我这么认为

想出去走走 骑车溜达下也好

不想枉费这难得的闲暇时光

反省了下 最近确实人过得有些极端 太闷了

不想运动 不想出门 不想接电话 不想发短信

日子懒懒的流逝

平静的生活着 似乎在等待一些决定性的东西 以期改变些什么

试图看看书 想想还是要等到晚上事情做完再挑灯夜读为妙

想出门转转 却发现没有合适的双肩包 东西太多以至很难成行

哪怕只是听听CD 都在思索现在的音响是不是有些过时 音箱摆放不当

不合时宜的颤抖 听上去尾音太足 反而无趣

有很多的想法 很多跃跃欲试的冲动

与此相随的同样也有很多的借口 许多冠冕堂皇的推脱之词

总觉得在没有十足的把握做好一件事情时 审慎乃至拖沓的准备是理所当然的

谈判没有十足把握 所以推延工作进度

方案没有设计周全 以至执行姗姗来迟

没有对的背包 所以拒绝旅行

没有好的音响 所以告别聆听

没有适合的书 所以宁愿无聊的游戏一把

又有多少时间 多少机会可以浪费在这样的踌躇与等待当中

我不知道

读书时 很喜欢两句话

"Don't wait to be loved, to love.

 Don't wait to have a good job, to start to work."

有时候是这样 当万事具备的时候 什么都离你而去了

觉得自己缺乏某种开创性的东西 面对新事物 新观念 总是观望有余 尝试不够

过多的停留在了解的程度 并且将这个过程心安理得持续下去

其实无论工作 还是生活 亦是其它 好奇心或者求知欲总是必不可少的

如何将对生活的满腔热情 合理地分配到对过往的记忆与对未来的展望中去

既不让过去务必沉重 也不让未来步履蹒跚

而是在平实的生活中积累 创造乃至升华

让这种热情不断传承下去 passing on the torch

这一切 都需要慢慢摸索 慢慢体会

工作一年而已

有得有失 喜忧参半 在此总结 别无它意

只是希望自己在更加职业 更加繁杂的世界中

能够始终保持一份学生般的情怀

”爱生活 好读书 求新知“

每天都活出别样的精彩

Not until I die, found that I has no longer lived

转眼间 又过了半个月 时间就这样流淌着

用这种令人绝望的步调 带走了很多原本属于我的东西

离开武汉 来到杭州 公司年中销售会议

见了见一同进公司的同级生 聊了聊天 发了发牢骚

租了辆自行车围着繁华的西湖边溜达了几圈

离开杭州 回到武汉 我剩下的一半2009年还是不可阻挡的开始了

一年时间过去了 从去年7月蹦蹦跳跳的从珠海回到武汉算起

想想还是不无乐趣

有人说过 不经审视的生活是不值得活的

那么 当我空闲下来 回顾一年的得失的时候 感到些许茫然

就如同晚上七八点钟提前下班 身处街道中央 环顾四周却不知去向何方的滋味

一年了 性情改变了很多

有好的方面 当然 必然就有坏的方面

如同先前学生时代背过的憋足作文模版中叙述的那样

"Even the sun has its dark side, as the moon has its shining points"

更加坚韧了 但失去了原先的通情达理

越发忙碌了 但错过了以前的闲庭信步

总在回忆那些只有书本清新 夏蝉聒噪以及空气中难耐燥热的日子

在自己变得越来越没有耐性的同时 侵略性却在不断的加强

可能这就是生活 这就是生命中不可避免的一些改变

我无法预知未来 但是我可以把握现在

现在的我 必然和昨天的我 和明天的我有所区别

人不可能两次 甚至一次都不可能踏入同一条河流

关键的是 如何让已然浸入河流中的双脚 更真切的感受到这一去不返的匆匆流水

周末的时候搬出了久违的自行车 打气 上油 耐心擦拭

在完成这些形同仪式的东西后 一如既往地在熟悉的街巷中穿行

又一次感觉到隐藏在琐碎人生中的片片美好

Busy living, or busy dying~ 

对待自己的生命 我要做出相应的努力 螳臂当车也好 扭转乾坤也罢

我所需求的只是在二十多岁时 留下属于自己的痕迹

I'm here, I'm waiting

又是夏天 无声无息到了七月

掰着手指算算 俨然工作一年了

炎炎夏日 空气里有一股干燥的气息 迎面吹来 压得人难以呼吸

中午休息休憩 也变成了难得的享受

隔着透明的落地玻璃窗 空着肚子喝着咖啡 看着外面熙熙攘攘的人群

面对开启的电脑 本想做做下午的工作计划

突发奇想 决定拜访下这片久违的家园

说来惭愧 在他人笔耕不辍的情形下 我仍毅然保持一年一次更新的速度

并非不想记录什么 也绝非矫情到繁忙得没有片刻时间来整理自己的生活

喜欢整理东西 喜欢搜集回忆 甚至到了热爱的程度

无论电脑桌面上的文件 书架上书籍的摆放 各种票据的保存与归类

哪怕每次看完电影后的票根 每次旅行的登机牌和车票 我都会完整的留下

因为明白 这些都是生活的一部分 是我生命逝去的一部分

只是不明白 面对匆匆溜走的时光 面对点点滴滴的回忆 面对渐渐远去的青春过往

究竟我能把什么抓在手中 抓住多少 凭什么不让它们从指缝溜走

看到友人的签名档里这样写到 "理想很丰满 现实很骨感"

会心一笑 却参杂着苦涩

理想不算丰满 现实也谈不上骨感

我所经历的 只是我应该经历的生活而已

我所承担的 只是我应该承担的责任而已

工作一年了 除了小有积蓄 也该到时间好好想想自己的生活了

从去年的上海、珠海之行到周末马上要到达的杭州 三百多天的生活算是有了一个轮回

工作报告时常在做 每周的 月度的 季度的

保存在文件夹里 偶尔翻翻 会有一条清新的脉络

可是之于我自己的成长 却一直没有一个完整的清理

时间长了 怕淤在脑海里成了一摊烂泥

“君子博学而日三省乎己，则知明而行无过矣”

有些东西 沉积得太久恐怕也不是什么好事情

到了好好整理整理的时候了

保持着优良的传统 一晃又是三个月没有到博客上面来了

这段时间里 经历了不少 成长了些许

彻底的毕业了 踏入了一种新的生活

纵然路过曾经留恋的过往景色 会觉得斑驳流离

纵然遇见曾经熟悉的旧日相识 会觉得物是人非

总觉得 无论是回顾先前经历的学生时代

还是展望接下会持续许久的销售生涯

还算是对自己的发展有着一个清醒的认识

无论总是还是做人 其实认准一个法则就好

“己所不欲 勿施于人”

有时候换位思考下 很多困扰都可以迎刃而解

冷静下来算算

我们可以改变的 也许很少

我们可以思考的 的确很多

记得马克思曾经说过

哲学家的任务在于解释这个世界 但问题的关键在与改变这个世界

“正心 修身 齐家 治国 平天下” 我们都是在这样的理想下构筑着属于自己的世界

当然 无论达则兼济天下 抑或穷则独善其身

不变的 始终是我们对这个容纳我们存在的世界的深切而持久的爱

走在九月充斥着桂花香味的街头

迎着扑面而来的阵阵秋风

沐浴着温和的阳光

觉得自己是这样的幸运

在一个合适的时间 一个合适的地点 同一群合适的人做着一些自己喜欢的事情

惬意的人生 不就是这样的么

觉得有必要在电脑前较为详细的总结在近来的得失了

所以接下来的时间里 我会抽空常写写日志

自己可以整理整理思绪

也可以希冀别人更多的了解自己

纵使这点 本身就是可遇而不可求的

“寄蜉蝣于天地 渺沧海之一粟 哀吾生秩须臾 慕长江之无穷”

千余年前的苏轼尚且如此 今天又何尝不是这样

因为爱得深沉 所以才想将一切牢牢抓住

记得上大学的时候学过一首诗 权当结尾吧

“我步入丛林 因为我想要审慎的生活

 我想要生活得深刻 吸取人生所有的精华 剔除其中的糟粕

 以免 当我老去的时候 发现自己从未真正活过”

把握今天 把握当先

Seize the day , Carpe Diem

今天 是我爷爷离去五周年的日子

时间过得很快 快到让人回想起来难免感伤的程度

记得那是初三的末尾

回到家中 反常地发现空无一人 直到九点多的时候 才看到臂挽黑纱的叔叔走进了家门

很难去回忆当时的感觉 只是还残存着那个燥热的五月的些许记忆

不单因为 这是我懂事以来离去的第一位至亲

更多的是由于从小和他们一同生活的缘故 我对爷爷奶奶总怀有莫名的好感

每次被妈妈带到外婆家去的时候 总是哭哭闹闹要去奶奶家

记忆中的爷爷有一副和蔼的样子 不抽烟 不喝酒

总是在看着他的各种各样的书 写着他的毛笔字

偶尔带着我去他就读的老年大学看看 或者去菜市场转转

也在自家院子中种菜养鸡 栽花弄草的

记得奶奶曾经说过 爷爷以前被国民党抓去当过文员 属于“成分”不大好的那类人

所以后来我父亲的入党问题也就一拖再拖 直到不了了之

后来 爷爷到了铁路部门 在江岸铁路货厂工作直到退休

不可否认 爷爷是个很平凡的老人

在长达七十余年的人生中并没有什么惊天动地的壮举

在为我所记忆的十余年的日子里  平淡得如同静谧的湖面 仅仅如此

直到现在 每当想起他 我就可以回想起那无忧无虑的时光

仿佛耳边又会响起货场里火车震耳欲聋的轰鸣 还可以闻到书房中纸墨散发的淡香

尚可回忆出那种夹杂着些许煤烟的盛夏时傍晚植物散发出的特有的气味

没错 我的童年 就是在这样的环境中度过的

这些 至少在我心中 也是笔难以磨灭的宝贵财富

我的爷爷 辛劳一生 直到最后因糖尿病伴随的并发症而去世

他的这辈子 一如芸芸众生 漫长而短暂

如同天际划过的流星 拖着长短不一的痕迹 离开了我们的视线

以至他西去之后 抛开习俗中祭祀的时节 他的一切 已然为我们所淡忘

想在回想 从这个老人身上 在我父亲的父亲那里 我学会了很多 很多任何人都不可能教我的东西

因此 在今天 更有必要记录下这段伴随着我童年生活的有关挚亲的回忆

幼时的院落 破旧的房屋 离去的亲人 时至今日 只剩下了些记忆的碎片

无庸置疑 遗忘是人类的天性 

然而支撑我们生活的 却更多的是那些业已淡忘亦或刻骨铭心的点滴回忆

那份在不经意间重拾到的单纯而原始的感动 是永远难以忘怀的

          爷爷 谢谢你赠与我的这份美好的童年回忆

                 在今天这样个特别的日子 愿在远方的您能够收到孙子对您的思念